这样千挑万选之后，我认识了易为洲。

    他看起来对我没什么感觉，我一早就知道。他这样的男人见惯了各种女人，光靠脸和身材当然不会让他有多大兴趣。

    美丽的女人会让男人有征服欲，优秀的男人也同样会让女人有征服欲，这很正常。

    我挺新奇的，因为在此之前，我从没有过这种感觉。

    我们像普通情侣一样约会吃饭，他总是很有礼貌，很照顾我的需求，这本是男人该有的品质，偏偏那一点语气里的随意，眼里不经意的淡漠，让我着了迷。

    我仔细观察，和我在一起的时候，从来没见他接过哪个女人的电话，连工作电话都很少，这个人真是极聪明。

    我花了一番功夫去调查他，结果很让我满意。他身边说得出名字的女人没几个，也都不长久，而且重要的是，他不乱玩，这很难得。

    以至于那段时间我一度产生了非他不可的错觉，可是每次长辈提起婚姻的时候，他没什么态度，从不松口。

    我也不会轻易低头讨好，毕竟如果一开始就把姿态放低，后面又该怎么办？

    好在12年底，我等来了机会。他大伯九月离世，他接手诚建的时候，公司内部一团混乱，迫切需要帮忙。

    我爸的态度是此人不能轻易相信，可我背着他和易为洲谈条件，说我爸一定会帮助自己人。

    他笑了笑，并未完全同意，可能是迫于他父母的原因吧，我俩订了婚。

    我爸还是没有出手帮他，这让我有些不满，还有不解。但外人看来两家已经联姻，多一重身份加持，对他一定是有好处的。

    订婚的一年多他几乎没日没夜地忙工作，我照例上班，偶尔去看看他父母，算是孝心。

    婚房准备好了，我俩并没有住进去。但婆婆的态度摆在那里，我也并不是很着急。

    我并不急着结婚，是因为我知道订婚后，他除了应酬的场合会有异性接触，自己根本不会乱来。而且我很自信不会再有比我更合适他的女人。

    我那时还想，把宋氏交给这样的女婿，爸爸应该会放心吧。

    直到我知道一个女人的存在，那源自我朋友的一个电话。

    我第一反应是他藏得够深，不然怎么会到现在我才发现。可既然事情已经发生，我就不得不去查。

    那消息像是假的一般，是有这么个人存在，可是痕迹寥寥无几。也是，易为洲那样的男人，怎么可能拴在一个女人身上，一定是一时兴起，那女人不要脸地贴上去。

    这种场面我见多了，能成功上位的女人不简单，但有本事的男人大都不会没脑子被女人牵着鼻子走。稍微仔细一想，我便放下心来。

    他时不时去上海，我也知道他是为了工作。可闲着没事儿陪人去参加葬礼，这不像他能做出来的事情。我的第六感告诉我，不管他们有没有事，这人对他来说是不一般的。

    于是我让妈妈亲自去和婆婆提结婚的事。他这次没有拒绝，我知道他心里还是有我的。

    那场本来早就该举办的婚礼，终于上演。

    ~

    婚后几个月，他倒也没再怎么去上海。原来妈妈说的没错，结婚是能让一个男人收心，他也对我一如既往，我挺满意的。

    可是看到那几张照片，我承认我有些按耐不住了。我的丈夫，眼里全是另一个女人，我如何能不嫉妒。这个女人一定是故意的，想向我宣誓主权。

    我更生气的是，他似乎从来没这样看过我，比起那张模糊的照片，他连婚礼上的笑都显得有些敷衍。

    我一直知道他极不耐烦陪女人逛街，就连我也不例外。在我提出请求之后，他会给我卡去消费，会叫司机来商场接我，却从不会花时间陪我试衣服。

    那张照片上，他拎着一只女士皮包和购物袋，牵着人过马路的样子，我都不敢相信那是他。

    原来他不是没有耐心，只是我不是那个例外。

    我和他摊牌，委婉告诉他我的不满，但那次他朝我发了好大一通火，我也不知道是为了那女人还是我对他生活的干涉。

    但从此我再不轻易查他的行程。

    我那时年轻，到底心高气傲，没忍住去上海见了那个女人。说实话，和我比起来，她从头到脚都很普通，年轻漂亮是真，但也算不上顶尖，连性格也不见得多讨人喜欢。

    我不知道易为洲图她什么。和她聊完之后，我更是对这个人半分兴趣也无，她连做我的对手都不配，我何必花那么多心思在她身上。

    当然，顺手添把柴火的事，我又何乐而不为呢？

    但事情一件接着一件，那之后家里的丑闻传来，准确来说，是敲醒我的噩耗。

    ~

    我爸在外面有个私生子。

    很多我不理解的事瞬间就清晰了。

    原来我爸早就不满这个家，原来他一开始就没把我当回事。更可气的是，这事儿我妈知道，她竟瞒着我这么久，大概还是我看起来很不经事吧。

    我心里生出一丝恨，属于我的东西谁也不能拿走。

    我不得不和易为洲合作，这时候也只有他能帮我。当我俩坐下来冷静地聊怎么处理事情最好时，我心里特别得意，我和他行事风格未免太像，和聪明人合作非常愉快。

    或者说是我们的生长环境造成了这种相似，毕竟这个圈子里能长久荣耀的，骨子里对钱权的渴望令人难以想象。

    就凭这点，我断定我和他一定会是一条船上的蚂蚱，那么很多事就不值得我烦心，我的位置无可替代。

    我和他联手算计宋平珂的事很快暴露，我爸震怒。我不知道是为他的宝贝儿子还是为他自己。不过这时我已肯定在他心里我是排在宋平珂后面的，单这一点就足够我继续行动了。

    两个联姻的家族看着和谐，实际波涛汹涌。涉及到利益，就别谈感情，这道理我们都懂。

    有一段时间我特别像个旁观者，他们男人的事我不插手，却看着一个个轮流设计彼此，出事，败落，东山再起，好有意思。

    我早就习惯了这种生活，但是突然觉得特别空虚。易为洲的压力特别大，我看在眼里，可我不知从何下手，我帮哪边都是伤害了另一边。

    怎么缓解呢，我说要不生个孩子吧。可我的丈夫，想也没想就拒绝了。

    我其实也没那么喜欢小孩，只是觉得到时候了，这两年两边权衡不下的时候我正好偷个闲，或许一个新生命的降临会改变局面呢，后面肯定不会再有这么好的机会。

    而且那女人被他带回了北京，我心里的不安逐渐放大。

    好巧不巧，那女人流产了，似乎还是因为我。

    我已经不记得当天说了什么重话让她情绪激动，我回忆起她那天痛苦又茫然的样子，她大概自己也不知道她肚子里有孩子吧。又或者她就是故意的，只是演技太好。

    不过不重要了，我的丈夫认定就是我导致的。我试着辩解，换来的却是他沉默后有些厌恶的眼神，那时候我就知道我们会迎来非常长的一段冷静期。

    那女人的身体越来越不好，我心里只觉得活该。易为洲回来的时候越来越少，我干脆转移注意力到工作上。心里明白这种女人一定不会长久，我没必要费心思。

    ~

    那五六年的时间，我花费所有的时间和精力在工作上，也不知道是为了自己的野心，还是单纯为了向父亲和丈夫证明自己。

    说实话挺累的，我需要思考各方势力如何平衡，再怎样不过界地利用自己背后的资源。好在努力也不是白费，我一路往上走，身边吹捧我的人越来越多，我成了外人眼里那种事业有成，家庭美满的成功女人。

    唯一的遗憾好像就是没有一个孩子。

    外界也有流言，说是我生不出孩子，又说易为洲为此好像包养了个女明星。

    我只笑笑，他压力有多大，我未必不知道，哪里来的心思养女明星？而且他那么宝贝的那个女人，不和他闹？

    纵使私下里他们嚼舌根，见着我还是满嘴夸赞羡慕。

    我渐渐从这种吹捧中醒过神来，有时候竟也会思考做这些到底有没有意义。但是事已至此，我没有回头的余地。

    日子这么过着好像也不错。

    可那年，形势稍微稳定，易为洲就把那女人带回了北京。我懒得管，也知道不可能再插手他的事情。

    他越来越过分，带着那女人出入公共场合，我想装作不知道都不行。

    而且他再一次提出了离婚。

    这关头离婚可不是坐实了我在婚姻里被抛弃的事实？我当然不会同意，而且我的工作性质也渐渐导致我必须要有一段稳定的，说得过去的婚姻。

    我坚决不松口，可还没等到我出手，那女人就搞出一堆大小事。我看着她折腾，自己像个局外人一样，反正好处是我的。

    易为洲也该看清她的真面目了吧，纠缠了这么多年，最后关头还是没忍住暴露自己。真是自掘坟墓，我很庆幸我没在她身上花心思对付。

    是啊，活人干嘛和死人计较，但活人永远争不过死人。她临走前帮了我一把，说实话，我一点也不感激她。

    她死了，死于自杀，可又像是故意要和我扯上点什么关系。

    她知道我想要什么，可我却看不清楚她的目的。

    她走前一晚最后见的人就是我，后来我用宋平珂的证据换前程，这事更说不清了。

    但人都没了，易为洲再怀疑也没办法。

    ~

    原本我以为她死了所有事情就结束了。事实却是她走了，我和易为洲的关系也永远宣告破裂。

    这不，拖了几个月，今天来签离婚协议了。

    爸爸退休了，我现在成了宋家实际的掌权人。这么些年的历练，我已经可以独自拿下宋氏，也不是那么需要他。

    是不是男人都没有心，近十年的婚姻，换来他如此不信任和厌恶，我知道就算再来十年，二十年，我也捂不热这个男人的心。

    但我也是今天才知道，原来我身边的人都觉得我没有心。

    所以，离吧，拉扯了这么些年，我很累。

    而此刻，我爸爸正在疗养院等着我过去，和我那个所谓的弟弟一起等我。

    真是好笑，我前夫把宋家的财产还给了我，我父亲追了一辈子的权利和地位，现在反而为了那个私生子放弃了。

    我强忍眼角的泪，只希望自己是个冰冷的机器，这些人和我再无瓜葛。

    第一次看到宋平珂，他竟不是我设想中那么讨人厌的样子。前几年他腿瘸了，如今人虽还能勉强行走，但面色都是苍白的。

    他看见我来，有些紧张，张张嘴应该是想和我打招呼，到底没发出声音。

    这样挺好，大家不用装来装去。

    父亲开始打亲情牌，说你看你弟弟现在这个样子，下半辈子生活质量都堪忧，你怎么忍心再继续？

    谁说我要继续了，他的生死我又不在乎，但属于我的谁也别想拿走。

    宋平珂连连拉扯父亲的衣角，我心道还真是头脑简单，难道父亲从一开始就喜欢这种蠢小孩？

    我有一丝心烦，看着所谓的父子亲情，抬脚想走的瞬间却看见宋平珂耳鬓的白发。他应该才三十出头吧，确实还太年轻。

    我忍着心里的难受，说你放心，我不再动他，而且会保证他平安活过后半辈子。

    父亲终于露出欣慰的笑容，而我只觉得讽刺。

    ~

    回去的路上我满脑子都是爸爸那笑容，多少年了，我多少年没经历过这种家庭和睦温馨的场景了。这十年，几乎无时无刻不在算计。

    可我毕竟成功了。

    想到这里，我的眼泪终于流下来，真不容易。

    这样失态太不好，我缓缓闭了眼，车窗外的阳光有些刺眼，我硬是闭眼对着它。

    那年操场边说喜欢我的邓锡孚也是这样的吧。彼时我站在树下的阴影里，他站在离我一步之遥的剧烈阳光下。

    一开始就是两个世界。

    现在看来倒也未必，我后悔吗？少年时期脱口而出的喜欢早已随风飘散。

    不过如果再有一次机会，我可能会选择一个真心喜欢我的人。

    前路漫漫，我也想有人站在光里朝我伸手。